Pages

පට්ට කතා ටික



පන්තියට පැමිණෙන කෙල්ලන්ගේ ගවුම් කෙටිවීම, පන්තියේදී බිමට වැටෙන පෑන් සංඛ්‍යාවට අනුලෝමව සමානුපාතිකවේ~

සැමියා බිරිඳගේ ටෝමියාය

දැන් රට ලෝකේ වෙනස් කරන්න හැදුවට
බැන්දට පස්සේ TV එකේ චැනල් එකවත් වෙනස් කරන්න හම්බෙන්නෑ බන්

මුහුදේ ඉන්නේ එක මාලුවද බන්?
"ඒ උනාට මූදු යන්නේ අපි විතරද බන්?"

~KISSING~
In America :මාව තදීන් සිපගන්න
In France : මාව සෙමින් සිපගන්න
In Sri Lanka : ඉක්මනට දෙන්න කවුරුත් දැක්කොත් වසලා හමාරයි

සියලු කෙල්ලන් boot දෙන සුළුය. නොපමාව දෙක තුනක් ටෝක් කර තබාගන්න

මම හැමදාමත් පළවෙනියා (කෙල්ලන්ගේ BLOCK List එකේ )

කෙල්ල: මට මුළු ලොවම ඔබයි!
කොල්ලා: තමුසෙට ලොවම ඔබනකන් ඉන්න පුළුවන්, අපි අල්ලපුවම තමා කිචි

විවාහයට හේතුව - තේරුම් නොගැනීම
දික්කසාදයට හෙතුව - තේරුම් ගැනීම

අඳුරන කෙල්ලෝ දෙතුන් දෙනෙක් එක්ක කතා කර පලියට
අපි උන් එක්ක යාළුවෙලා නෑ යකෝ

ගොඩක් කෙල්ලෝ හිතන් ඉන්නේ හෙන posh කියලා
ඒත් wash room කියලා යන්නේ වත්ත පහල ඇළට

මම කවදාවත් එකම වැරැද්ද දෙපාරක් කරන් නෑ , හතර පස් වතාවක් කරොත් මිසක

බත් කන්න බැරිනම් ඔය කම්පියුටර් එක උයාගෙන කාපිය - අම්මා

කමල්: පත්තරේ දාන දැන්වීම් වලින් වැඩක් තියෙනවද අයිසේ?
නිමල්:අපි ගිය ඉරිදා මුරකාරයෙක් ඉල්ලලා දැන්වීමක් දැම්මා,පහුවදාම කඩේට හොරු පැනලා ඕයි

අස්ථිරවූ ස්ත්‍රී චින්තනය තුල ස්ථිර ප්‍රේමයක් ඇතිකළ හැකිනම් පුත්තලමේ ගොවා වගා කල හැක

අපේ රටේ කෙල්ලොත් පාන් වගේ,
මෙලෝ රහකුත් නෑ , ඇති ගුණයකුත් නෑ , හැබැයි පට්ට ගණන්!!

මාව කවුරුත් ඉස්සුවේ නෑ මමමයි ඉස්සුනේ - කැස්බෑවා

ලොවෙන් එකෙක් එක් දෙයකට වෙයි සමත කිව්වට බන්,
හැම කෙල්ලෙක්ටම හොඳට රඟන්න පුළුවන්නේ!

අන්තිමට මම "ආදරේ" හොයාගත්තා ( dictionary ඒකෙ 678 වෙනි පිටුවේ!)

අපි දෙබලකට නැගගත් ඒකෙත් පුවක් ගහක්

~කාලය පඩයකි ගියොත් ගියාමය~.

~අපි යක්කුන්ටත් කුක්කු පෙව්වේ කොක්කු පෙන්නලා~.

~සිරා LOVE කරන්න සුරාවෙන් කෙළවරවේ~

මදුරුවෝ ඇවිත් අතක් පයක් කඩලා ගියත් කමක් නෑ යකෝ, කූන් කූන් ගාන් නැතුව

වේගයෙන් දිවිය හැකිනම් පමණක් නිතරම සත්‍ය කතා කිරීම මැනවි

~ගුල්ලා චණ්ඩියා වන්නේ බාල ලෑල්ලේදී පමණි~

සුදු මුහුණයි, හිර ඩෙනිමයි හරි අවදානම්!


මට ඔයාව බඳින්න වෙන් නෑ අපේ පවුලේ අය මේකට විරුද්ධයි
"අනේ කවුද මේකට විරුද්ධ..? .ඉහි ඉහි.."
මගේ ගෑනියි ළමයි දෙන්නයි

මම කෙල්ලට ආදරේට කියන්නේ බබා කියලා, එයා මට කියන්නේ බෙබා කියලා

මචන් සල්ලිද වටින්නේ , මිනිස්සුද?
"සල්ලි තියෙන මිනිස්සු"

whatz up - මොනවද උඩ
cool man - සීතලයි මිනිහෝ
are u nuts? - ඔයා ඇටද?
rock the party - පාටිය ගල් කරමු
keep in touch - අල්ලන් හිටපන්

හැම වැඩක්ම හෙටට කල් දාන්න එපා,
අනිද්දා කියලා දවසකුත් තියෙනවා කියලා මතක තියා ගන්න ...

බිරිද: එහා ගෙදර කෙනා හැමදාම එයාගේ නෝනට Kiss එකක් දීලා යන්නේ ඇයි ඔයාට බැරි?
සැමියා: මට බැරි කමක් නෑ.ඒත් එයා කැමතිවෙයිද දන්නෑ

මොනා උනත් හැම වෙලේම හිනාවෙලා ඉන්න ඕන

කෙල්ලොත් හරියට කොකා කෝලා බෝතල් වගේ ~ කඩනකන් විතරයි සැර !

"පිස්සුද යකෝ මිනිස්සු හිතයි අපි ගුලි කාලා කියලා "

හිරුනම් ? අව්ව තමයි

කෙල්ල දාලා ගියාට වඩා අප්සට් යනවා ඕයි Internet SLOW උනාම

මුහුදේ ඉන්නේ එක මාලුවද කියනවානම් ,
කළුවර අහසට පායන්නේ එක පුන් සඳක් කියලා කිව්වේ මොකාද යකෝ ?

වැස්සත් හරියට කෙල්ලෝ වගේ, කොයි වෙලේත් චුරු චුරුවමයි

බිරිඳ : ඒයි මොනවද අනේ සනී ලියෝන් කියන්නේ? ඔයා ඊයේ රෑ හීනෙන් කෑගැහුවා
සැමියා: ආ ඔව් ඔව් ඒ මන් ගොඩක් ආස ඇමෙරිකන් කෑමක්

දෙදෙනෙකුට ආදරය කිරීම තිදෙනෙකුට මරු කැඳවයි

0-5 මල් වයස 5-10 මල් තියා වැඳීම
10-15 මල් සෙවීම 15-20 හොරෙන් මල් කැඩීම
20-25 එළිපිට කැඩීම 25-30 මල් තැලීම
30-35 මල් හැදීම 35-40 මල පැනීම

විවාහය අමු අඹයකි,
කෑ එකාගේ දත් හිරි වැටී කාපු මෝඩකම යැයි පසුතැවිලි වෙයි
ඌ පසුතැවිලි වෙද්දී බලන් ඉන්න එකාගේ කටට කෙල උනයි...

Taken Form Elakiri Joke Thread.
Junior Member

ෂලොක් හෝම්ස් සිංහරාජ අඩවියේ






1886 වසරේ සැප්ත්ම්බර් මස දිනක සන්ද්‍යා කාලයයි..මිට සති කීපයකට පෙර මාගේ මිත්‍ර හෝම්ස් සහ මා ලංකාවට පැමිණියේ,පසු ගිය මාස කිහිපය අපට ඉතා කාර්යබහුල වූ බැවින් කිසියම් විවේකයක් ගත කිරීම අරමුණිනි. මෙහි ඉතා සුන්දර වනාන්තරයක් වූ සිංහරාජ නම් වූ වනයේ දින දෙකක සංචාරයක් ගත කිරීමට හෝම්ස් හට සිතුනේ ඔහු පරිසරය ඉතා ඇල්මක් දක්වන නිසා යයි මට හැගී ගියේය..එම නිසා මමද ඔහුගේ කැමැත්ත ප්‍රතික්ෂේප නොකට ගමනට සුදානම් විය..

පැය කීපයක දුම්රිය ගමනකින් සහ පැය කීපයක පා ගමනකින් පසු අප සිංහරාජ වනයට පිවිසුණු විට ඇදිරි වැටෙන්නත් පටන්ගෙන තිබුණි..දීර්ග ගමනක විඩාවත් සමග අපට බඩගින්නත් ඇති වූ හෙයින් රාත්‍රී ආහාරයද අප වනය තුලම ගෙන ගිනි මැලයක් ද අටවා නින්දට යාමට සිතුනි..

එහෙයින් කුඩාරමක් අටවා අප එය තුලට විත් විනාඩි 5 ක් තුල නින්ද ගියේ අප ගමනේ තිබු විඩාපත් බව නිසාමය...පැයකට පමණ පසු ෂලොක් හදිසියේම නැගිට මා අවදි කළේය...ඉන් පසු ඔහු සුපුරුදු ලෙස ඔහුගේ කටහඩ අවදි කළේය..

"වොට්සන් ඔබට මේ රාත්‍රී ආකාසයේ තියෙන තරු දිහා නිරීක්ෂණය කලාම, කුමක්ද ඔබේ නිගමනයට එන්නේ.."
" මටනම් පෙන්නේ හෝම්ස් අපේ කුඩාරම කව්දෝ ගලවාගෙන ගිහින්"
 
Source: Elakiri.com 

අනංමනං


අශ්වය නින්ඳට යනවිට පාවිච්චි කරන පොරෝනය කුමක්ද? අස්වැසුම

•පන්සල් භූමියට වැද්ද නොගන්නා පක්ෂියා කවුද? සිවුරු හොරා ... ...

•තමා රැවටෙන බව දැන දැනත් පාරිභෝගිකයා මිළදී ගන්නා ආහාරය කුමක්ද? කට්ට සම්බෝලය

•ආයතනයක යතුරු භාරව සිටින තැනැත්තා කවුද? කැරලිකරු

•තමන්ගේ ගෝල බාලයන්ට පමණක් විශේෂ සැලකිලි දැක්වීම හඳුන්වන විශේෂ නාමය කුමක්ද? ගෝලීයකරණය

•ලංකාවේ අඩුම මුදලකින් නිපදවූ සිංහල චිත්රපටය කුමක්ද? සත පනහ

•ලංකාවේ වැඩිම මුදලකින් නිපදවූ සිංහල චිත්රපටය කුමක්ද? හතර මහ නිධානය

•ලංකාවේ දේශපාලනය සමබන්ධ කර ගනිමින් නිපදවූ චිත්රපටය කුමක්ද? කඩවුනු පොරොන්දුව

•රෝහලකදී පලදෙන කර්මය කුමක්ද? ශල්යකර්මය

•බැංකුවල සේවයේ නියුතු පුද්ගලයින් කෑමට කැමතිම ආහාරය කුමක්ද? මනිපිට්ටු

•ලියුම් කවර ඇලවීම සඳහා තැපැල් දෙපාර්තමේන්තුවේ සේවයට බඳවාගෙන ඇති සේවකයා කවුද? ගම් භාර නිළධාරියා

•ශාක කොටස් පමණක් ආහාරයට ගන්නා සර්පයා කවුද? පළා පොළඟා

•මැණික් ගැරීමට අධිපති යක්ෂයා කවුද? ගරා යකා

•ලෝකයේ පැරණිතම සත්ත්වය කවුද? සීබ්රා (Black & White)

•ආදරවන්තයින් සඳහාම වෙන්වූ බස් වර්ගය කුමක්ද? පෙම්බස්

•ඉතා කුඩා බර ප්රමාණ මැනීම සඳහා ශ්රී ලංකාවේභාවිතා කරන ශාකමය මිණුම් දණ්ඩ කුමක්ද? අබ මල් රේණුව

•රබර් වත්තකදී දැනෙන පාලුව හඳුනවන්නේ? ඔට්ට පාලු

•ක්රිකට ක්රීඩකයින් වැඩි වශයෙන් නැරඹූ ටෙලි නාට්යය කුමකද? කඩුල්ල

•අවි ආයුධ එක් තැනකින් තවත් තැනකට රැගෙන යන පුද්ගලයා හඳුන්වනුයේ කුමන නමකින්ද? අවිවාහකයා

•මුහුදේ ජීවත්වන වේගවත්ම ජීවියා කවරෙක්ද? මුහුදු අශ්වයා

•මාළුවන්ට හැදෙන තුවාල විශේෂය කුමක්ද? මින්දද

•ලෝකයේ සර්ප ගහණය වැඩිම රට කුමක්ද? නයිජීරියාව

•මැර බලය උපයෝගී කරගෙන ජයග්රහණය කල හැකි ක්රීඩාව කුමක්ද? මැරතන්

•තොර තෝංචියක් නැතිව කාන්තාවන් අතරේ සිදුවන කතාබහ හඳුනවන නම කුමක්ද? ලියකියවිලි

•නිතරම කිරිල්ලියන්ට ඉඟි බිඟි පාන කුරුල්ලා කවුද? පැණි කුරුල්ලා

දොස්තරවරු හතර දෙනා



ශල්ය වෛද්‍යවරු හතර දෙනෙක් දවසක් පාටියකදි සෙට් වෙලා. උන් ඉතින් තම තමන්ගේ විස්තර කතාබහ කරගෙන ඉන්නවලු. ඒ අස්සෙ එකෙක් අනිත් උන්ගෙන් අහලා "උඹල ඔපරේට් කරන්න කැමති මොන වගේ ලෙඩ්ඩුන්ද" කියල.

පලවෙනියා : මම නම් කැමති පුස්තකාලාධිපතිලා ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැමදේම අකාරාදී පිලිවෙලට තමා තියෙන්නෙ

දෙවනියා : මම නම් කැමති ගණකාධිකාරීවරු ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැම දෙයක්ම නොම්මර දාල පිලිවෙලට තියෙනවා

තුන්වෙනියා : මම නම් ආස විදුලි ඉංජිනේරුවොන්ව ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැම දෙයක්ම කලර් කෝඩ්ස් දාල තියෙන්නෙ

දැන් මුන් තුන්දෙනාම බලන් ඉන්නවලු මේ ප්‍රශ්නෙ අහපු එකා උගේ කැමැත්ත කියනකම්.

බුවා : මම නම් ආස ඔය ලෝයර්ල වගේ එක වචනයක් නැති උන්ව ඔපරේට් කරන්න

දැන් අනිත් උන් තුන්දෙනාම බැලුවලු හිතාගන්නත් බැරුව මේ මොකද කියල.

බුවා : නෑ බං උන්ට හදවතක් නෑ, කොන්දකුත් නෑ, අනික කටයි පු*යි මාරු කරා කියල අවුලකුත් නෑ

ස්කූල් වැන් එක




දවසක් ස්කූල් වැන් එක එන්න ටිකක් පරක්කු උනා. ආපු ගමන් කොල්ල බැස්ස විතරයි ආච්චි ගිහින් ඩ්රයිවර්ට කිව්වා "මොනවද කොල්ලෝ මෙච්චර වෙලා කරේ. අපි මේ ඇඟේ ලේ නැතුව හිටියේ."
එතකොට ඩ්රයිවර් කිව්වා "අයියෝ ආච්චි අද මාර ට්රැෆික් නේ. ඉස්සෙල්ලම ලුම්බිණියට ගියා. එතන වාහන ගොඩයි. ඊට පස්සේ ඉසිපතනෙට යන්න පැයක් විතර ගියා. ඊට පස්සේ නාලන්දෙට යද්දී තව පැය එක හමාරක් විතර. ඉතින් කොහොමද ආච්චි ඉක්මනට එන්නේ."
ඔන්න ආච්චි කියනවලු "අනේ සාදු සාදු මම දැනගෙන හිටියේ නැහැනේ උඹ අද කොල්ලව දඹදිව එක්ක යනවා කියල. මොනවා උනත් මටත් එන්න තිබ්බ උඹලත් එක්ක දැනගෙන හිටියනම්."

කැළනියේදි දුම්රියේ




සීග්රගාමී දුම්රියට නැගපු තරුණයෙක් රියදුරාට කිව්වලු "මම බහින්නෙ කැළණියෙන් " කියල. රියදුරා කිව්වලු "බොහොම කනගාටුයි මල්ලි, අපි කැළණියෙ නවත්තන්නෙ නෑ .. හැබැයි මට පොඩි උදව්වක් කරන්න පුලුවන් "

තරුනය ඇහුවලු " මොකක්ද ?" කියල.

රියදුරා කිව්වලු "මම කැළණියෙදි දුම්රියේ වේගය අඩු කරන්නම්. ඔයා දුම්රියෙන් පනින්න. හැබැයි පැනල දුම්රිය යන පැත්තටම දුවන් යන්න ඕනෙ, නැත්නම් ඔයාව වැටෙන්න පුලුවන්" කියල.

තරුණය මේකට බොහොම කැමති වුනාලු.

පොරොන්දු පරිදිම කැළනියේදි දුම්රියේ වේගය බාල කලාලු, තරුණය දුම්රියෙන් පැනල ටික දුරක් දුම්රිය සමග සමාන්තරව ඉදිරියට දුවගෙන ගියාලු සමබරතාවය තියා ගන්න.

මේක දැකපු පිටිපස්සෙ පෙට්ටියෙ හිටපු මනුස්සයෙක් දුම්රිය සමග සමාන්තරව දුවමින් හිටපු තරුනයගෙ කරෙන් අල්ලල , දුම්රියේ දොරෙන් දුම්රිය ඇතුලට ඇදල ගත්ත ලු.


ඊටපස්සෙ මනුස්සය අර තරුණයට කිව්වලු " මල්ලි හරි වාසනාවන්තයි, වෙනදට මේ දුම්රිය කැළණියෙ නවත්වන්නෙ නෑ " කියල.

බයකරන්න...


උඹල මෙක විශ්වස කරයිද දන්නෙ නෑ.


අපේ ගෙවල් ගාව ඉන්නවා විස්‍රාම ගිය ප්‍රින්සිපල් කෙනෙක්,
දවසක් අපි දෙන්න ගියා පොඩි පාටි 1කට
බොසා හොන්දටම බිව්වා.
බිව්වහම පොර මාර ඈනයක්
බීල ඉවර වෙලා මෙකා කියපි බයික් 1 එලවන්න ඔනෙ කියල
මට දෙලෝ රත් උනා, මොකද බීලා බයික් එලවලා මාට්ටු උනොත් කපෝතිනෙ.
පුලුවන් විදිහට කිව්වා, එත් ඈහුවෙ නෑ, බෑරිම තෑන බයික් 1 යතුර දිල, දේයියන් බුදුන් සිහිකරගෙන මම පිටිපස්සෙන් වාඩිඋනා........ (මේකා ගාව කිසිම document 1k නෑ )

දෙයියනේ කියලා 5 kmවිතර යද්දි පොලොසියෙ මහත්තුරු 2න්නෙක් පාරට පෑනල අතදාපි....
සර් වෑඩ්ඩා වගේ ගියා එතෙන්ට,,,,,,,
මමත් රාත්ත්‍රිය පොලිසියෙ ගත කරන හෑටි මතක් කරමින් සර්ගෙ හත්මුතු පරම්පරාවම මතක් කර කර සර්ගෙ පස්සෙන් ගියා....

පොලිස් - මහත්තයලා මේ රෑ කොහෙද ගියෙ?
සර් - අනේ සර් අපේ කලපෙ හු**ගෙ ප්‍රින්සිපල්ලා මට එන්න කියලා අරක්කු පෙව්වනෙ
පොලිස් - මහත්තයා කව්ද?
සර් - මම ...... ඉස්කොලේ හිටපු ප්‍රින්සිපල් නෙ
පොලිස් - සර් කෙනෙක් ඔහොම හෑසිරෙනවද? ගන්නවා බලන්න ලයිසන් 1?
සර් - ලයිසන් 1 නෑනෙ..... (සර් දෙකට නෑමිල උත්තර දෙනවා)
පොලිස් - ගන්නවා බලන්න අයිඩින්ටි කාඩ් 1?
සර් - අයිඩින්ටි කාඩ් 1ත් නෑනෙ...... (ආයෙත් දෙකට නෑමිලා )
පොලිස් - ඔයගේ ලයිසන් 1ත් නෑ, අයිඩින්ටි කාඩ් 1ත් නෑ, අරක්කුත් බීලා, තමුසෙට අපි මොකඩ කරන්න ඔනෙ.....
සර් - (මේ පර 4ට විතර නෑමිලා පොලිස් කාරයාගෙ කනට කරලා කියපි ) ඔන්න ඔහෙ අපිව ටිකක් බයකරලා යවන්න ....



(සිරාවටම අපිව ගෙදර එව්වා බය කරන්නෙත් නෑතුවම)
 
Taken form Elekiri Joke Tread
http://www.elakiri.com/forum/showthread.php?t=1337412 

giriraj with priyantha comedy stage drama



A/L Physics



Royalist of the Year



 
Designed by Templateism